Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пост по соавторство.
Я - командный игрок, и мне нравится что-то делать вместе. Даже если взгляды участников не совпадают, я на это могу забить - в тот момент (и ради него), когда заканчиваются трансформации и результат появляется в готовом виде. Это для меня чистая магия - только что я видел отдельные фрагменты, каждый из которых особенный, и вдруг на их месте нечто большее, чем конструктор, со своим настроением и истинным именем, не похожим ни на отдельные, ни на сумму элементов.
Но конечно отдельно штырит, когда совпадает. Это чудо выше магии, и у меня именно такой соавтор.
Барельефы к акварелям  moremaiwe. монтаж блокнота Гваэлит, большинство фото тоже ее. Последняя фотография - это соавторство девяти мастеров, блокнот-промо. Можно угадывать, где чье )



Готика хороша в металле. Вороны, башни, розы с шипами. Рамки для графики. Рамок вообще очень много делаю, и внутри оказывается... разное. Имен художников не называю, потому что этот пост праминя, но если что-то заинтересовало -спрашивайте. Часто я вижу монтаж совсем иначе, но см. начало поста. На четвертой три ворона, все мои в разных техниках. Нравится морочиться с граттажем на черном. Последнее - скетчбук для Альтавиэль. Если захочет, пусть покажет, что у нее под мрачноватой сребристо-черной обложкой



Компьютерные игры. Бустеры, персонажи, символика и прочее такое. В сантехнической рамке рисунок не мой. Теперь я знаю, что такое знак Инквзиции, Кэрриган, Террорблейд и прочие лысые пришельцы



Давно хочется больших форматов. На Осень Средиземья запилю три больших барельефа. Не одним фрилансом жив квэнохудожник. Невозможно постоянно думать о продажах, хочу по весне свободы духа!
Готовы, но не смонтированы барельефы с кристаллами к акварелям Эленнарвэ. Отдельным постом покажу.

@темы: Картинки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пост про энергетику, театр, здоровое самодовольство, про квэнов и проработу. Праминя в общем.
В начале этого учебного года после отпуска я провалил первую лекцию. Вхожу в аудиторию, боюсь людей, забываю слова, теряю мысль... тяжелые как штанга три часа, в голове паника и вакуум - разучился, бегемот не взлетел, как я ни старался. Это вообще-то мое нормальное состояние - закрытое и очень скованное на публике. Преподавателем вуза я стал случайно, не приходя в сознание, просто согласившись на предложение после окончания института. Тогда, в 94, мои мысли занимал только Эгл, офигенные книги и новые друзья. И самоощущение "не-здесь". Словом, так получилось. Научился не сразу, а через сильный стресс, ошибки и неприязнь к себе. Помог только вштыр от глюков и возможность свалить в свой мир. После защиты кандидатской что-то внутри освободилось - это идиотское ощущение статуса расслабило. И оказалось, что мне нравится управлять аудиторией, искать пути и приемы такого взаимодействия, чтобы их штырило, было интересно и понятно, чтобы под конец ну вот это... нну... сияние духа
Сегодня бегемот летал сам, я только немного помог. Штырило так, что уран из глаз. Освобожденная энергетика, из которой можно лепить, плести кельтику, плавить и трансформировать. За конкретные приемы моя горячая благодарность пяти годам в театре и преподавателю по вокалу, но за силу и открытость, пожалуй, только самому себе и еще... сетевому холивару.
Я наркоман. Что я делал на границе заповедника, когда в мой мир вторглись "профессионалы" и устроили аксиологическое надругательство? Благородно защищал чистоту культуры и стиля? За что выслушивал оскорбления, пытался донести мысль до глухого и не уходил, дожидался нового поединка без победы, но с потерей хитов ниже красной черты? Все в один голос говорили - оставь это недоходное дело, проигнорируй, целее будешь. Страшное признание бгг.
За звучание имени? Не надо говорить, что было бы "лучше" общаться об этом на мирной волне с единомышленниками. Мне это... неважно. Очередной "неправильный ответ" - я не хочу избавляться от зависимости, и мне вдоль клинка, что она выглядит как диагноз. Холивар или песня, текст или сон, сон об имени ветров или глюк о страшном - нет мне разницы, я на игле.
Студенты после лекции говорили много хорошего - от души, золотистые пузырьки радости перекидывали и светились от радиации. Их перло, меня тоже. Обступили, сжимая кольцо, спросить, кто я. Поймал себя за язык в последний миг перед тем, как назвать расу,место рождения и эпоху. С трудом сообразил, что надо говорить о дипломе и где еще меня найти на лекциях. Приятно, но ловить себя на такой измененке дико. Все блин сложно так... Меня нет, исчезаю, когда энергетика расплавляет. Это был пост благодарности судьбе и тому, что в этом мире материи есть возможность вырваться в пространсиво чистой силы. Иногда непредсказуемыми методами.

---

Эльфийская культура в мире людей красиво описана в ирландских сказках. Рождается дитя, чуждое социуму, его родня в холмах, а семья людей воспитывает по-своему и даже пытается любить, но обратный резонанс и непонимание усиливаются со временем. Хорошо, если нелюдь уходит к своим, а самодовольное человечество на бтр идет своим путем, и счастье, если магия места сбережет на время заповедник. Но я с навязчивостью вижу трагическое развитие событий, мы в это иногда играем и живем в мире последствий. Конечно, аллегория.
Человеческое искусство для меня токсично. Я могу формализовать свое отношение и сформулировать разницу, но по-моему это очевидные вещи, во всяком случае для той компании, которая читает меня в дайри. Я вчера отравился культурным событием - пожалуйста, не спрашивайте, каким. Детокс не помогает - я текущей энергетикой разрушаю даже те впечатления, которые обычно вдохновляют. Само пройдет, но пока в фокусе внимания только разница менталитетов. И впору начать напрягаться на свое "элитарное сознание", уговаривая, что надо быть демократичнее и проще, снисходительнее к человеческим детям и их самовыражению - если бы не было вас. А еще детей другого склада ума, и хоть они люди, их хочется увести в холм в ночь белых огней и не отдавать обратно. Живая кровь в холмах, Последний Рубеж, пространство чистого ветра и воды. Быть счастливым.

---

Друзья-подписчики на мой pinterest, вас не бесит количество запиненных в последнее время розочек? Извините, оно вышло из-под контроля Стали попадаться правильные линии, которые потом станут референсами для барельефов и прочего крафтинга. Я сам не рад, но мне нужна та прикольная диагональ, которую не так часто замечают фотографы, а чем больше пинишь, тем больше подкидывает - но чтоб я раньше сидел по уши в розовых кустах?! Шерше можно сказать ля аль

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Долго пугаться новой арфы, тембра и механики. Ничего особенного, но это так непохоже на мой глюк, плюс "временные" плохие струны, которые теперь станут постоянными, потому что мастер, стремный и непредсказуемый, отказался допиливать свою работу, мотивируя странным. Хоть реанимируй пакистанку... Но там высокодуховные саморезы в деке - говорят, это неоперабельно. Квалификации не хватает довести недоделанный инструмент и отреставрировать убитый, а играть надо, потому что в голове винт. Строй ползет сразу, уже на второй минуте игры. Это я о печалях пишу. Почемуалэсоовыжил то есть, как не пытаться убить себя за чужие ошибки и доделать дело, не жалуясь, что музыканту руки мешают. У меня же получилось закончить бронзового оленя, несмотря на то, что первую отливку мне вернули из литейки с браком не по моей вине, и не убиться об стену из-за нескольких подряд неудач. Может, и это получится...
Это пост про эльфов если что. Про то, как сильно мешает здесь плотность материи и ее инертность. Как разбивается глюк о препятствия энтропии и какую силу нужно вкладывать в реализацию - по сравнению с тем, как это бывает во сне и в недвойственном знании о том, "какдолжнобыть". Я прорываюсь с боем там, где не должно быть войны, прорубаюсь сквозь стену вместо ощущения потока, и меня спасает только сила глюка, которая не дает бросить все и послать проект лесом из-за чужих багов. Теперь это моя ситуация, и мне с ней иметь дело. Я короче самовыразился, и больше постараюсь не висеть на ушах у друзей, оправдывая свои неудачи. Я знаю, что вы в меня верите, что у меня все получится, и я у вас нупрямваще одаренный. Но пока неуверенность в себе как у подростка... впрочем, это и так диагноз.
...Интересно, он правда что ли орков лечил? мозг...

---

Эксперименты над собой. Какая же пропасть между героем, имеющим собственное объективное бытие, и хедканоном-ориджинал. Если второй чаще всего понятный и логически вычисляем, с ним можно договориться, задать вопрос и услышать ответ, то первый - энигма и полная непредсказуемость. Интересно, если нам вместе хорошенько уделаться, он ответит мне или так и будет отворачиваться, поступая как привык? Оборотень-в-полнолуние и целый дикобраз под черепом. Мне очень сложно с ним уже сейчас и будет еще круче, но надо понять, почему так ударило в голову от истории про личность, к которой я в здравом уме не испытываю ничего, кроме презрения, а в измененке пишу о нем песни и думаю больше, чем это осмысленно. Давно не случалось такого припадка внезапного фанатизма, что я готов на подвиги ради полигонки, собираю арфу, мешок крафтинга, соглашаюсь на все, включая непопулярное, лишь бы не терять контакт со стремной сущностью, от которой мне ничего, кроме шизофрении не светит. А еще - непостижимое ощущение пропасти времени, которое длится и не может кончиться. Эльфийское сознание, с трудом умещающееся в здешних мозгах и привычных вопросах мастера - почему не ушел за Море? Потому что это нормально - что длится жизнь, остальное дико и вызывает отрицание. Совершенно не мой менталитет, саморазрушительные закидоны встроены в меня, а у него какая-то другая ситуация, и мастеру это сложно объяснить иначе, кроме как вопросом на вопрос - зачем? Я короче вляпался

---

ВЕСНА

---

Есть незакрытые темы, которые бьют током, если закоротит, а коротит меня часто. Привычка думать абстракциями и видеть за одиночным явлением взаимосвязь, только выводы потом приходится долго объяснять и не факт, что они будут приняты с пониманием. Кто-то чересчур умный потому что. Это я об искусстве если что. Нравится выражение "художественное достоинство". Кому-то в нем отказано, на кого-то повешено невыносимое количество прекрасного, один оттеняет другого за счет потери достоинства - в мелочах, и не каждому они одинаково видны, но я например всегда вижу с первого раза. Могу сюжет пропустить, но не это. Самое легкое, что может сделать художник, минимум духовной работы. В последнее время попадаются именно такие книги и даже рисунки. Интересно, это только мне неприятно? По мотивам одного разговора с художником, которому оказывается норм. Знаю еще одну деву с такими же настроениями, она их даже не скрывает Вопрос почему это только меня напрягает. Перегружаю опять что ли

---

Эпиграфы к незнакомым дайри - кладезь прекрасного. Сразу девается социопатия и хочется пойти знакомиться. Ты не ты, когда никогда, Пьяная змея ползает по прямой, Работа и оргии, Тем хуже для фактов и прочее - добавляйте, если встречали шедевры неоафоризмов, хочу коллекцию )

---

Вторая ночь персонажных снов, наутро в голове вместо мозгов битое стекло - прозрачное и звенит, если потрясти. Дорогим друзьям и подельникам хм... пламенный привет и пожелание вдохновения с такой же частотой )
опять пошел в прикиде на работу - кто я после этого... маньяк

---

Альтавиэль правильно прокинула глюк - от сборов в Суриковский фонит Хогвартсом, а Винзавод - это Косая Аллея. Все добыли, кроме волшебных палочек и сов. Письмо из Хогвартса мне пересылали дважды, не доходило - расстроило аж до душевного расстройства )) Для меня все это не рутина и "не здесь", моя личная история - это долгий путь по дуге и по соседним дорогам. Приклеивать названия красок на палитру трепетное занятие. Чего я хочу? На этом дереве пока три ветки. Одна из них - мне бы хотелось, чтобы когда-нибудь мой будущий ученик так же, как я сейчас, клеил цветные бумажки не дыша - а я стану для него волшебным проводником, и его никогда не покинут глюки и вдохновение. И мастерство. Смогу волшебным?.. буду мечтать, а вдруг смогу.

---

думаю, не случись за последние три часа столько выбивающего из привычного отключенного от реальности состояния, такого чувства благодарности я бы не испытала. Повод после каждого происшествия почувствовать радость и заново пробужденный интерес к жизни. Но легкий налет сновидческого пространства не оставляет. Солнце не рассеивает странноватое ощущение "не здесь и не я", а только усиливает. Наверное, я в параллельной реальности, а на самом деле до конца первой пары сорок минут, и ученица дорисовывает свой новый яркий пейзаж с дождем и листьями.
А сейчас-я стою на высокой крыше. Тут парковка - не спрашивайте. Гаишник пытается отпихнуть меня от края, а я хочу посмотреть, как будут съезжать вниз машинки. Прикольно!!
Сбежал с уроков ))

---

только что в метро опять остановили и потребовали досмотра рюкзака. Я по ходу сейчас ношу маленький кожаный рюкзак приличного вида размером чуть больше дамской сумки. Просветили в своем глупом шкафу, на мониторе крутилось желтое колесико со знаком радиации и тревожащей надписью "Излучение включено".
Я знаю, почему так. Это незавершенные игровые гештальты оставляют на моем лице печать террориста-народовольца. Сотрудники правопорядка объяснили доверительным тоном, что делают это в целях общей безопасности. Мне нравится отклик мироздания, у него все-таки отменное чувство юмора в отношении меня. Гитару тоже сложно забыть - чехол-то красиво вручную обыскали. В общей сложности это третий раз за последнее время. Позовите меня уже на дрим-роль, а?

В апдейте два новых приключения за последние полчаса. Кстати, я должен был быть на работе, но меня не предупредили об отмене учеников, поэтому я доехал до мастерской и свалил на свободе развлекаться. Неважно,что случилось, интересно будущее. Аналогичный по симптомам день в октябре расслабиться не давал до вечера

---

Моя степень ответственности в общении с друзьями в том, чтобы минимизировать ухудшение их состояния - эмоционального, настроенческого, энергетического, а по возможности повышать как свое качество жизни, так и окружающих. Но я совершаю ошибки и очень об этом сожаленю. Мне и раньше казалось, что играть по заданной кем-то роли плохо, и если нет своего мозга, то лучше на игру не заявляться и не арендовать товарищеские глюки за неимением своих. Теперь планирую это осуществлять и прошу напоминать в случае, если мне захочется все-таки повестись на дрим-роль, придуманную не мной. Нести ответственность за самого себя и не включаться вольно или невольно в незнакомую мне чужую игру, а особенно в ненавистный треугольник Картмана, извините за психологию. В конфликте не бывает хлопка одной ладонью.

---

Цивильная дева пришла на квэнойогу. Первый вопрос - а что это вы все в черном? Я немедленно пообещал ей надеть голубую майку и разноцветные штаны, чтобы за компанию. Думаю, в следующий раз это будет самая веселенькая йожская группа за три года, потому что - провижу - все поступят так же )
Снился новый прикид. Из меня вообще в последнее время всю избыточность выдувает, настроение такое, супрематизм. По-прежнему глючит, когда линии силуэта точеные и безничего больше. Максимум фибула, которую я хочу отлить, игла-меч и карадагский беспородный туф, который вовсе ниотсюда. Но во сне никаких контрастов на мне не было, а какой-то твердынский монастырь-стайл простите. Сложно приблизиться здесь к такому, поэтому хожу по цивилу в чем попало, это наверное плохо, но такое настроение. Если не получается то, что по-настоящему хочется, так какая разница, что за степень дисгармонии во всем остальном - отвернуться от отражения и забить. Здесь всегда было сложно вписаться в самого себя, постоянно в какой-то личине, некоторые прирастают, другие меняются бесследно. Найдя себя, пугаю людей, нацепив приличную, пугаюсь себя. Хочу домой, а некуда.
Глючит Альтавиэль в черном платье с Созвездием Клинка. Это очень близко по эстетике, но я не понимаю, к чему именно. Правильный образ и узнаваемая энергетика, незнакомая история и взгляд из-за бесконечной пропасти миров.
У меня есть мечта. Я пока о ней не хочу говорить вслух. Она может перерасти в смысл меня, а может засохнуть от моей неуверенности в себе как художника. Суриковский - для этого. Надеюсь на открытую дверь и поддержку мироздания.