Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:26 

Новый барельеф по глюку, отчасти к игре Галенэль "Осень Средиземья", но мне еще чуть ближе. В соавторстве с Эленнарвэ мы написали диалог в стихах Алэссо и Эрелиса про Имладрис, и это иллюстрация. Аудиофайл тоже скоро будет, там арфа с флейтой фоном. Размер барельефа 32х45 см. Горизонтальная полоса орнамента - эскиз Эленнарвэ.

Imladris3_m

@темы: Картинки

14:28 

Гениально на планшете Пинтерест без звука перелогинил меня в новый аккаунт, взяв данные из рабочей почты гугла. Теперь я там по паспорту, ни одной доски, убиты все ссылки и не вижу как выйти. Друзья при этом остались и приватные диалоги тоже. Кнопки выход нет, вернее, она неактивна, вот ведь ботва :(

01:41 

...и тут, засыпая (внезапно как приличный: три часа назад), я осознал, что у меня дедлайн по эльфийским барельефам, старт детской йоги в пятницу и надо срочно готовиться яжничонипомню, еще надо записать арфу и начитать на ее фоне игровой диалог для монтажа игрового артефакта плюс висит проект нискажукакой, подоспел заказ на роспись посуды и с минуты на минуту дернут начинать очень страшный заказ на сложную гравировку по металлу для реконструкции копья Лонгина - и все это нужно за месяц, а оно ж дико времязатратно... фигли лег пораньше, уснуть теперь нереально :-D время пожалуйста растянись...

14:20 

Когда большая работа висит на стадии полусобранного конструктора идей, это время сильного желания все бросить. Сейчас не просто нет настроения рисовать конный отряд, и я их не просто не люблю всех, а вот тотальное отторжение и процесса, и всего, что с этим связано. Тогда остается выбрать фрагмент с краю и начать методично его фактурить - без эмоций, в режиме китайского военнопленного, тупо отключить все свои хочу-не-хочу и пройти уже безупречно. Не бывает, чтобы постоянно штырило, но не терять же время. Надеялся сегодня продвинуться, но застрял в яме. Пусть хоть маленький шаг будет сделан.
Такая драматургия долгостроя. Эмоции сменяются, а работа остается. Сегодня она радует, завтра вгоняет в депру, послезавтра чувствуешь себя гением и булочкой, а потом мдп и осознание, что придурок криворукий. И все это сменяющиеся мороки, вестись на которые неэволюционно.

23:58 

Иногда снится моя другая физическая форма, лучше и легче. Сны обычно про горы, вертикальные склоны, крутые ущелья и отрицательные углы. Во сне я не боюсь ни пропастей, ни высоты, потому что легко перемещаюсь в трех измерениях без приспособлений - достаточно силы рук, гибкости и находчивости. Иногда там про полеты, всякие прыжки и свободу, про бесстрашие и про то, что оболочка - это инструмент, которым мне нравится пользоваться, а не скафандр, постоянно требующий внимания и техобслуживания. Внутренний образ себя у меня отличается от того, что есть, и дело даже не в зеркале, как обычно у квэнов (отдельными ракурсами мне там годное показывают), а в биомеханике, которая уверена, что силовые выходы и пробросы - норма, а не цирковой номер. А постоял немного у стены в подготовительных асанах - и наутро перетрен с температурой, такой облом. Но я пройду. Здесь все дается через силу - гравитация на материальном уровне и энтропия на духовном - как будто с утяжелителями на всех уровнях, но это только пока тренировки. А потом случается галлюцинаторный вштыр, внутренний Кальцифер взрывается и освобождает радиацию. И можно жить. Ради этого все.

@темы: Йога, Йога-челлендж

19:20 

Медитативный обвм - рисовать иллюстрации к словеске. Особенно героев по другую сторону от линии фронта. Всееем все припомнишь, пока строишь и красишь :-D

01:39 

тема свободы задевает - как неотчуждаемой категории, не зависящей от внешнего, определяющей духовную жизнь мыслящего существа. Абстрактно как понятие и конкретно, например воли от совести про искусство и мастерство, когда речь идет не меньше, чем про свободу от давления материи над идеей. Не так чтобы это была терра непаханная в плане осмысления и личного опыта, но внутренние герои настойчивы и умеют отрегулировать вектор внимания.

16:38 

Хто здесь
Вроде руки откуда надо, мозги на месте, не хаотик. Натюрморт вон могу. Но только не блины. Это ужас какой-то и весь мир против меня. Оживает неодушевленное все и принимается меня троллить. Тесто на столе и на полу, сделанное по рецепту несъедобно - то подошва, то разваливается, миксер брызгается так, что впору решить, не дует ли грогох под лопасти. Комиксы рисовать.

08:30 

Портрет учебного натюрморта. Рисовали в Святогорово в прошлые выходные. Что привезли с собой, то и запилили - на фоне стены Зимовья в атмосферном интерьере и с ощущением изоляции от мира. Добирались туда экстремально и здорово, лишения сближают. Лишались развратно и весело, с приключениями и радугой, жизнь удалась :)

42х59
Naturmorte_m

A&E_m

R_m

@темы: Картинки

19:47 

Болтовня за жизнь. Парадоксы праминя
Но вообще я не знаю, как это оценивать. Будь моя воля, я бы себя не подпускал к предмету. Почему мне доверяют настолько, что считают, что я справлюсь? А вдруг ошибаются? Система кривая или судьба такой? Не настолько же она кривая... или я бездарность среди невежд? Как же меня колбасит на самом деле. Только хорошие отзывы и результаты учеников утешают. Может, все не так уж плохо...
Я когда преподаю, прыгаю на три головы выше себя и костьми кладусь, чтобы было качество и компетенция. В результате добиваюсь того, чего не смог бы, не объясняя другим. Может и правда такой стиль жизни. Но не я его выбираю. Мне бы хотелось быть пассивнее и следовать за более умным и талантливым. Но это закончилось в музыкальной школе, когда умерла учительница по фортепиано. Я тогда еще не знал, что остался один на ленте преемственности. Остальное уже не то. Что-то меня развезло на рефлексию, это так акварель мозги промывает :-D

16:15 

почему мокрые тюлени не примерзают к льдине

12:37 

Сначала я хотел написать пост полный негатива и бешенства. Но сделал с собой противоестественное и передумал, хотя вопрос "зачем жить если ты некрасивый" остался и будет висеть до тех пор, пока я не обрасту обратно. Парикмахерская леди психанула, в смысле сильно, на редкость. У человека отъехала крыша на моих глазах, и я в один момент превратился для нее в неодушевленный объект. Странное чувство - быть куклой в руках сумасшедшего. Мне было к сожалению любопытно, как далеко она зайдет, несмотря на то, что нормальный человек давно наорал бы за тупую грубость и кинестетический беспредел, например, она долбанула меня затылком об раковину, тот еще психоделический опыт. Не заметила, не извинилась. Я ничего не говорил, ждал, вдруг опомнится, интересно же. Ее развели на экспрессивный разговор (не спрашивайте о чем... но оно стоило того. Нет, скажу, признаюсь), и она, забыв про то, что я живое, творила странное - дамы любят болтать и не любят ни в чем себе отказывать. Мне винить некого, кроме себя, я ей это позволил. Вспоминать забавно, но в зеркало теперь смотреть неохота. И все же не выходит негатива. Опять какое-то ролевое взаимодействие, и я реально чуть не ляпнул ей "спасибо за игру" :facepalm3: Я все-таки непроходимый... придурок.

13:59 

У меня три фазы мдп - д: "панические-атаки-жить-нельзя-суицид" и две, аж в два раза больше, фазы м: "простожизнь-все-хорошо-чем-бы-упороться", и "ура-нашел-военное-положение-вштыр-не-вздохнуть-какой-кайф". Закономерность перехода в стадию "д" - это грабли на моем огороде, и это пугает. В тот момент, как я пытаюсь хотеть чего-то для себя от материального мира, "учусь" конкурировать или качать права - редко и неумело - травматично и очень наглядно падает кирпич на голову в виде неожиданного события, возвращающего на место систему ценностей, и повергающего в депру так, что уши не торчат. Не сейчас если что. Просто момент бестолковой рефлексии.

13:12 

Пост по соавторство.
Я - командный игрок, и мне нравится что-то делать вместе. Даже если взгляды участников не совпадают, я на это могу забить - в тот момент (и ради него), когда заканчиваются трансформации и результат появляется в готовом виде. Это для меня чистая магия - только что я видел отдельные фрагменты, каждый из которых особенный, и вдруг на их месте нечто большее, чем конструктор, со своим настроением и истинным именем, не похожим ни на отдельные, ни на сумму элементов.
Но конечно отдельно штырит, когда совпадает. Это чудо выше магии, и у меня именно такой соавтор.
Барельефы к акварелям moremaiwe. монтаж блокнота Гваэлит, большинство фото тоже ее. Последняя фотография - это соавторство девяти мастеров, блокнот-промо. Можно угадывать, где чье )



Готика хороша в металле. Вороны, башни, розы с шипами. Рамки для графики. Рамок вообще очень много делаю, и внутри оказывается... разное. Имен художников не называю, потому что этот пост праминя, но если что-то заинтересовало -спрашивайте. Часто я вижу монтаж совсем иначе, но см. начало поста. На четвертой три ворона, все мои в разных техниках. Нравится морочиться с граттажем на черном. Последнее - скетчбук для Альтавиэль. Если захочет, пусть покажет, что у нее под мрачноватой сребристо-черной обложкой :D



Компьютерные игры. Бустеры, персонажи, символика и прочее такое. В сантехнической рамке рисунок не мой. Теперь я знаю, что такое знак Инквзиции, Кэрриган, Террорблейд и прочие лысые пришельцы



Давно хочется больших форматов. На Осень Средиземья запилю три больших барельефа. Не одним фрилансом жив квэнохудожник. Невозможно постоянно думать о продажах, хочу по весне свободы духа!
Готовы, но не смонтированы барельефы с кристаллами к акварелям Эленнарвэ. Отдельным постом покажу.

@темы: Картинки

18:45 

Пост про энергетику, театр, здоровое самодовольство, про квэнов и проработу. Праминя в общем.
В начале этого учебного года после отпуска я провалил первую лекцию. Вхожу в аудиторию, боюсь людей, забываю слова, теряю мысль... тяжелые как штанга три часа, в голове паника и вакуум - разучился, бегемот не взлетел, как я ни старался. Это вообще-то мое нормальное состояние - закрытое и очень скованное на публике. Преподавателем вуза я стал случайно, не приходя в сознание, просто согласившись на предложение после окончания института. Тогда, в 94, мои мысли занимал только Эгл, офигенные книги и новые друзья. И самоощущение "не-здесь". Словом, так получилось. Научился не сразу, а через сильный стресс, ошибки и неприязнь к себе. Помог только вштыр от глюков и возможность свалить в свой мир. После защиты кандидатской что-то внутри освободилось - это идиотское ощущение статуса расслабило. И оказалось, что мне нравится управлять аудиторией, искать пути и приемы такого взаимодействия, чтобы их штырило, было интересно и понятно, чтобы под конец ну вот это... нну... сияние духа :)
Сегодня бегемот летал сам, я только немного помог. Штырило так, что уран из глаз. Освобожденная энергетика, из которой можно лепить, плести кельтику, плавить и трансформировать. За конкретные приемы моя горячая благодарность пяти годам в театре и преподавателю по вокалу, но за силу и открытость, пожалуй, только самому себе и еще... сетевому холивару.
Я наркоман. Что я делал на границе заповедника, когда в мой мир вторглись "профессионалы" и устроили аксиологическое надругательство? Благородно защищал чистоту культуры и стиля? За что выслушивал оскорбления, пытался донести мысль до глухого и не уходил, дожидался нового поединка без победы, но с потерей хитов ниже красной черты? Все в один голос говорили - оставь это недоходное дело, проигнорируй, целее будешь. Страшное признание бгг.
За звучание имени? Не надо говорить, что было бы "лучше" общаться об этом на мирной волне с единомышленниками. Мне это... неважно. Очередной "неправильный ответ" - я не хочу избавляться от зависимости, и мне вдоль клинка, что она выглядит как диагноз. Холивар или песня, текст или сон, сон об имени ветров или глюк о страшном - нет мне разницы, я на игле.
Студенты после лекции говорили много хорошего - от души, золотистые пузырьки радости перекидывали и светились от радиации. Их перло, меня тоже. Обступили, сжимая кольцо, спросить, кто я. Поймал себя за язык в последний миг перед тем, как назвать расу,место рождения и эпоху. С трудом сообразил, что надо говорить о дипломе и где еще меня найти на лекциях. Приятно, но ловить себя на такой измененке дико. Все блин сложно так... Меня нет, исчезаю, когда энергетика расплавляет. Это был пост благодарности судьбе и тому, что в этом мире материи есть возможность вырваться в пространсиво чистой силы. Иногда непредсказуемыми методами.

09:57 

Эльфийская культура в мире людей красиво описана в ирландских сказках. Рождается дитя, чуждое социуму, его родня в холмах, а семья людей воспитывает по-своему и даже пытается любить, но обратный резонанс и непонимание усиливаются со временем. Хорошо, если нелюдь уходит к своим, а самодовольное человечество на бтр идет своим путем, и счастье, если магия места сбережет на время заповедник. Но я с навязчивостью вижу трагическое развитие событий, мы в это иногда играем и живем в мире последствий. Конечно, аллегория.
Человеческое искусство для меня токсично. Я могу формализовать свое отношение и сформулировать разницу, но по-моему это очевидные вещи, во всяком случае для той компании, которая читает меня в дайри. Я вчера отравился культурным событием - пожалуйста, не спрашивайте, каким. Детокс не помогает - я текущей энергетикой разрушаю даже те впечатления, которые обычно вдохновляют. Само пройдет, но пока в фокусе внимания только разница менталитетов. И впору начать напрягаться на свое "элитарное сознание", уговаривая, что надо быть демократичнее и проще, снисходительнее к человеческим детям и их самовыражению - если бы не было вас. А еще детей другого склада ума, и хоть они люди, их хочется увести в холм в ночь белых огней и не отдавать обратно. Живая кровь в холмах, Последний Рубеж, пространство чистого ветра и воды. Быть счастливым.

14:18 

Друзья-подписчики на мой pinterest, вас не бесит количество запиненных в последнее время розочек? Извините, оно вышло из-под контроля :) Стали попадаться правильные линии, которые потом станут референсами для барельефов и прочего крафтинга. Я сам не рад, но мне нужна та прикольная диагональ, которую не так часто замечают фотографы, а чем больше пинишь, тем больше подкидывает - но чтоб я раньше сидел по уши в розовых кустах?! Шерше можно сказать ля аль :)

15:06 

Долго пугаться новой арфы, тембра и механики. Ничего особенного, но это так непохоже на мой глюк, плюс "временные" плохие струны, которые теперь станут постоянными, потому что мастер, стремный и непредсказуемый, отказался допиливать свою работу, мотивируя странным. Хоть реанимируй пакистанку... Но там высокодуховные саморезы в деке - говорят, это неоперабельно. Квалификации не хватает довести недоделанный инструмент и отреставрировать убитый, а играть надо, потому что в голове винт. Строй ползет сразу, уже на второй минуте игры. Это я о печалях пишу. Почемуалэсоовыжил то есть, как не пытаться убить себя за чужие ошибки и доделать дело, не жалуясь, что музыканту руки мешают. У меня же получилось закончить бронзового оленя, несмотря на то, что первую отливку мне вернули из литейки с браком не по моей вине, и не убиться об стену из-за нескольких подряд неудач. Может, и это получится...
Это пост про эльфов если что. Про то, как сильно мешает здесь плотность материи и ее инертность. Как разбивается глюк о препятствия энтропии и какую силу нужно вкладывать в реализацию - по сравнению с тем, как это бывает во сне и в недвойственном знании о том, "какдолжнобыть". Я прорываюсь с боем там, где не должно быть войны, прорубаюсь сквозь стену вместо ощущения потока, и меня спасает только сила глюка, которая не дает бросить все и послать проект лесом из-за чужих багов. Теперь это моя ситуация, и мне с ней иметь дело. Я короче самовыразился, и больше постараюсь не висеть на ушах у друзей, оправдывая свои неудачи. Я знаю, что вы в меня верите, что у меня все получится, и я у вас нупрямваще одаренный. Но пока неуверенность в себе как у подростка... впрочем, это и так диагноз.
...Интересно, он правда что ли орков лечил? мозг...

22:17 

Эксперименты над собой. Какая же пропасть между героем, имеющим собственное объективное бытие, и хедканоном-ориджинал. Если второй чаще всего понятный и логически вычисляем, с ним можно договориться, задать вопрос и услышать ответ, то первый - энигма и полная непредсказуемость. Интересно, если нам вместе хорошенько уделаться, он ответит мне или так и будет отворачиваться, поступая как привык? Оборотень-в-полнолуние и целый дикобраз под черепом. Мне очень сложно с ним уже сейчас и будет еще круче, но надо понять, почему так ударило в голову от истории про личность, к которой я в здравом уме не испытываю ничего, кроме презрения, а в измененке пишу о нем песни и думаю больше, чем это осмысленно. Давно не случалось такого припадка внезапного фанатизма, что я готов на подвиги ради полигонки, собираю арфу, мешок крафтинга, соглашаюсь на все, включая непопулярное, лишь бы не терять контакт со стремной сущностью, от которой мне ничего, кроме шизофрении не светит. А еще - непостижимое ощущение пропасти времени, которое длится и не может кончиться. Эльфийское сознание, с трудом умещающееся в здешних мозгах и привычных вопросах мастера - почему не ушел за Море? Потому что это нормально - что длится жизнь, остальное дико и вызывает отрицание. Совершенно не мой менталитет, саморазрушительные закидоны встроены в меня, а у него какая-то другая ситуация, и мастеру это сложно объяснить иначе, кроме как вопросом на вопрос - зачем? Я короче вляпался :facepalm3:

00:40 

ВЕСНА

Шорох трав осенних

главная